Niños y niñas, bienvenidos a la celebración del Blog Day 2006. Como sabéis en esta insigne fecha celebramos el día de los bloggers (o al menos esperamos que vosotros lo supieráis porque lo que es nosotros, no teníamos ni pu*a idea) y lo hacemos, amén de poniéndonos un gorrito de papel, soplando unos cuantos matasuegras y tirando un poquitín de confetti de los chinos, recomendadoos cinco blogs totalmente ajenos a la temática del nuestro. Es decir, blogs de verdad, no como nosotros que somos unos impresentables y que además nos ponemos a celebrar el blog day sin poner el enlace en technorati, sin saber que era el día del blog y sin coñoyaquemásdaráaaaaa...
El gen suicida Para existencialistas en horas bajas pero con sentido del humor. Porque a veces el humor no está reñido con la filosofía barata. Sí, barata. Porque es gratis, ¿no?
Llámame Lola Un clásico para desayunarse con las imágenes más interesantes de cada día. Siempre realizan una magnífica selección de publicidad, vídeos musicales, animaciones y todo tipo de creación visual.
Lady Filstrupde los Burgomaestres Para nostálgicos recalcitrantes, los tebeos de Bruguera que se leían hace un millón de años recordados con un detalle casi enfermizo en un ejercicio arqueológico sin precedentes.
Qué fue de... Más nostalgia. Ésta, en plan naif, para recordar a aquellos que fueron famosos desde la perspectiva que ahora les da la cruel historia que ya los ha olvidado. O lo que es lo mismo: ¿pero realmente era todo tan ridículo?
Proyecto estragosde Intelectual Gore Cine de culto, trash, gore, ciencia-ficción casposa, rarezas de todo pelaje y obras maestras analizadas con pulso firme. Bueno, eso y que a veces ayuda a redescubrir esas películas que andaban totalmente desaparecidas de la memoria.
Bueno... pues esto es una niña del exorcista, con camisoncito y todo, que está maldita de la muerte por una bruja con cara de portera de urba y se pone, para susto horrible de sus papás y hermanitos, a levitar y a gritar a lo bestia por las noches, mientras las puertas hacen plim-plam y las ventanas clinca-clanca y su madre suplica aydiosmioayúdanos y el cura grita porjesucristoyoteordeno etc. Y tú te pones todo contento, porque al fin y al cabo, hace mogollón que se murió el padre Karras y ya iba siendo hora de que nos dieran otra niña posesa de ojos en blanco y cura asesinado por el demoño, que siempre quedan como muy bien en el teleprograma. Pero nada...resulta que después de ver volar a la niña del derecho, del revés, en diagonal y en escorzo, con ventiocho plim-plam-clinca-clancas y treinta aydiosmioayudanos, te das cuenta que la cosa no va a pasar de ahí, porque el director tiene que amortizar a los veinte chinos que contrató para hacer la animación 3D de la niña voladora y no está la cosa en hollywood como para tener encima que contratar a otros cuatro y que te hagan un demoño en condiciones que mate curas, hombrepordios. Así que al final va el director y dice que no. Que aquí no hay demoños y que la portera de la urba no es bruja ni es ná. Que lo que ocurre es que la niña es histérico-epiléptica del traumazo que me lleva por culpa de Donald Sutherland, que, a pesar de sus 135 años, se la está cepillando a la chita callando (ojo a mi don de poeta natural y profundo) sin que la niña endemoñá se haya dado ni cuenta. Y aunque en este punto el Rata, por primera y milagrosa vez despreocupado de las bragas de la protagonista, se pusiera a cuchichearme en la oreja que eso era un tontería, porque cuando a uno se lo cepillan algo de cuenta tiene que darse, yo le disculpo ante el respetable, alegando que el pobrecico mío tiene una novia de Parla que chilla mucho y me lo tiene sumidito en el engaño.
Y nada más ¿no? ah sí... y que dice Jim que ojo... que Spoiler.
Bueno, pues al final, con arrojo y decisión, le dijo a Rachida que mientras estuviera en su casa, hiciera el favor de quitarse el pañuelo de la cabeza. Que ahora estaba en un país donde esas costumbres no eran comprensibles, ni tolerables, porque aquí las mujeres hacía mucho tiempo que podían salir solas a la calle, votar, elegir marido y ponerse el pelo verde si era menester. Y Rachida lloró y dijo "...pero en mi país..." y ella se enfureció y le gritó que ya no estaba en su país. Que ahora estaba en el nuestro, y que como tal, tenía que adaptarse a su cultura y sus costumbres, igual que había tenido que adaptarse a su legislación. Luego me llevó en volandas a su despacho, rabiosa como una leona y soltando todo un discurso sobre la liberación de la mujer española en los últimos veinte años. Y mientras lo hacía, yo no podía dejar de mirar una fotografía que había enmarcada en la pared, donde aparecía ella vestida de Indiana Jones, muy sonriente, sujetando un bebé africano en brazos, rodeada de los que parecían ser otros miembros de algún tipo de tribu. Al verme con la vista perdida en la fotografía, dijo -Impresionante ¿eh? es una tribu de Kunene, en Namibia. Mi novio y yo estuvimos allí seis meses trabajando con los nativos. Una experiencia increíble...- Entonces le pregunté si había sido complicado eso de ir medio desnuda, con un trapo de colorines en la cadera como toda vestimenta, y ella soltó una carcajada y dijo -¡Joder, niño! yo iba vestida normal, si hay que enseñar las tetas, que lo hagan las nativas, que no les importa ¡Pues sólo faltaba! ¿dónde tienes la cabeza?-
1. ¿Cuánto tiempo llevas blogueando? Dos años y medio. Y me encanta, o sea... todo es tan bucólico... tan pastoril... me deja tan super-relajado... me siento tan super-bien... Vale, no. La verdad es que estoy hasta la po**a y necesito una lobotomía. Cada vez que voy a la churrería siempre digo "23 de agosto, buenos días, deme media docena de..."
2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y por qué te animaste a participar? Mi amigo Fújur Dragón Blanco tenía uno porque había escuchado que te regalaban una cuenta de gmail si lograbas tener xx visitantes en blogger. Sí... ahora parece una mamonada porque cada uno tenéis 86 cuentas de gmail, pero por aquel entonces gmail estaba empezando y las cuentas de correo eran pocas y por invitación. Escapar de hotmail y mierdasoft era casi como la fuga de Logan.
3. Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia. A mis enlazados y a mis comentaristas de ese día. A los primeros por comodidad y a los segundos por puro y llano placer. Me encanta comentar en blogs desconocidos, donde todavía les pilla desprevenidos que yo sea un capullo integral. Creo que siempre me ha gustado más comentar que postear. Claro, más de un coscorrón me he llevado, sí... Es muy difícil eso de cometer fechorías en el mundo del "me ha encantado-qué bonito". Das más el cante que un fraile de colorao.
4. ¿Eres lector anónimo de algún blog? Si es así, ¿de cuales? De Paola Vaggio. Me inspira un respeto especial. Ella inhabilita al niño mamón que hay en mí.
5. Y sobre los autores, nombra 5 que te despierten especial simpatía. Especial simpatía me merecen aquellos que empezaron conmigo, cuando en Mundos de Nepomuk éramos cuatro pringadillos diciéndonos tonterías y haciendo happenings. Eride, Amelie, Saravá, Spica (+), Fújur Dragón Blanco y Lord Jim. Salvo la niña Eride y Jim (por cuestión de pelotas) ya no se pasa ninguno por aquí. Son unos cabr**es esquiroles a los que quiero más y mucho. Mención especial para Reveca. Nunca conocí a nadie con quien lograra comunicarme tan bien. Reveca es calma. La quiero mucho.
6. ¿Que blogs consideras con mayor calidad? Hala...a repetirme. Paola Vaggio, Trapo y Pab.
7. ¿Con qué blogeros/as te irías de borrachera? ¿Has conocido a alguno más allá del teclado? De borrachera no me iría con ninguno. Tengo muy mal beber, así que luego tendría que ver mis fotos vomitando a nivel blogosfera y sería un papelón. Más allá del teclado he conocido a tres; los tres que me parecieron más discretos. Soy introvertido, desconfiado, capullo y asocial. Una mezcla perfecta para las relaciones públicas.
8.¿ Con que tres blogeros/as pasarías una noche de locura sexual? Con las monjitas de Aquesta Eterna Fonte.
9. ¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a? Sí. Hasta el corvejón. Y fué lo suficientemente berzotas como para corresponderme.
10.¿Estas satisfecho con tu blog? Bueno...pregunta en hueso. Yo no estoy completamente satisfecho con nada de lo que hago. Hasta los pises creo que podría hacerlos con más garbo.
11. Elige a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs ... Elijo a NUNCA, a JAMÁS, a DE, a NINGUNA y a FORMA.
En IKEA te regalan un vale para un perrito caliente si en la cola de la caja tienes más de cuatro personas por delante de ti.
Y esa es una tonterías de tantas que ponen en los carteles promocionales, que ni lees ocupado como estás en averiguar cómo demonios encuentras el VLATKÄS en el pasillo 25, sección 3, estantería B, longitud H.... O al menos, yo no lo hago.
Él sí.
Y fíjate que ni me extrañé cuando me hizo dar nueve vueltas alrededor de las pajitas de refresco y doce alrededor de las servilletas. "Querrá hacer un picnic conjuntado", pensé. Y tampoco me extrañó los cuatro amagos que hizo de colocarse en una caja, y las cuatro retiradas, aludiendo que no había mirado bien las jirafitas de peluche. "Querrá hacer un picnic conjuntado con jirafita de peluche", pensé. Es más... ni parpadeé la quinta vez que quiso volver a dejar la caja donde nos habíamos puesto, para mirar de nuevo los martillos. "Querrá clavar la jirafita de peluche al picnic conjuntado", pensé.
Ahora bien... cuando me llevó en volandas agarrado a mi VLATKÄS al grito de "¡¡ALLÍ!! ¡¡ALLÍ!! ¡¡CORREMECAGOENDIOSSSS!!" algo empecé a sospechar. Y para cuando me pegó un codazo en las costillas chillando a grito pelado: "¡AQUI HAY CINCO, OIGA, AQUÍ HAY CINCO!" ya supe (previa comprobación de que no hubiera cogido sin darme cuenta cuatro VLATKÄS más) que algo extraño estaba pasando.
Luego, ya consumido el vale e ingerida la pitanza, mientras ultimaba el churripi-churripi del dedo pulgar, me decía "La próxima vez, protestamos a la española en plan qué-vergüenza cuánta-gente luego-mucha-publicidad, a ver si logramos también la cocacola..." y yo pensaba que, aún sin moño azul, vestidito, ni collar de perlas, nunca jamás en la vida me había sentido tan cerca de ser Marge Simpson.
Pues en esas estaba yo enviando fotos de mi teta izquierda por estos mundos de blog, cuando de pronto, inspirado por el arroz con leche de la sobremesa, me ha dado por tener una disertación metafísica con Jim sobre la completa inutilidad de los pezones masculinos. (Nosotros somos así. Intelectuales y metafísicos. Sólo hay que ver la influencia de Goddard y Truffaut en nuestra road-movie del lagarto Peláez). El caso es que estaba yo dando vueltas a por qué demonios nos había plantificado Dios dos tetillas que no tenían más utilidad que colgarles churiburris para hacer mono. Porque es bien sabido que con el apéndice y el cerebro, el hombre andaba más que surtido de chicha inútil, por mucho que sobraran excedente de algún mamut, así que ¿no hubiera sido mucho más práctico pasarnos una espatulilla y dejarnos el peshito tipo Ken Superstar? ¿acaso no se dió cuenta el omnipotente de que no sólo hubiésemos terminado antes, sino que encima tendríamos una guarrería menos que sobar en un quítame allá ese folle, con lo cual, Dios contento, el foro de la familia contento y Benedicto más feliz que un abuelo merendado?
Pues no. Resulta que no. Resulta que los pezones masculinos también tienen derecho a vivir, mira tu por dónde, porque lo de los churiburris no era su única utilidad. Y es que según parece y Jim cuenta, tras arduos estudios de los más prestigiosos grupos investigadores científicos del mundo, se ha llegado a la conclusión de que unos cuantos magreos pezonales, provocan que el organismo segregue oxitocina, una potente hormona que producimos durante el orgasmo, y que nos lleva a un agradable colocón de felicidad, seguridad, amabilidad y confianza en el que tengamos enfrente en ese momento.
Hala. Y aprendida esta tontería, ya me voy feliz a la camita ¿ves? tanto preocuparme por el hipotecario que tenía que pedir, tanto sufrir con que no me lo iban a dar... y total, ¿para qué? pues para nada. Tan sencillo como acercarme mañana al banco, sobarle los pezones al director y preguntar dónde firmo. Y a otra cosa mariposa.
Cuando yo digo que le falta un hervor, me dicen que cómo puedo ser tan cruel.
Y a veces me da por pensar que sí. Que quizá es cosa mía. Que no es lógico que una chica de 23 años, universitaria y de familia medio-burguesa se quede tan corta. Que quizá lo suyo es sólo despiste, o falta de reacción, o...
Pero luego me saluda very sexy, con su boca de papaya y me cuenta que le tienen que hacer una curva de glucosa. Y saca un papelito del bolso, explicándome que le han puesto a dieta y que tiene que estar una semana comiendo única y exclusivamente lo que pone en el papel. Y yo leo una de esas espantosas dietas de fraile con las que se castiga a los insanos (como un servidor), mientras ella añade: "Lo peor es el desayuno, tio... El desayuno lo llevo SUPERFATAL.".
Y el papel dice: DESAYUNO - Café o té con leche, con 1 ó 2 galletas.
Así que la miró y le digo "Sí, es un poco aburrido...", a lo que ella contesta "No, si no es por eso, pero si que voy a preguntarle al médico si tengo que seguir las cantidades a rajatabla porque ayer me comí sólo 66 de las integrales de cuétara y...¡ya no podía más!"
Pero cuando yo digo que le falta un hervor, me contestan que cómo puedo ser tan cruel.
Pues sí. Pues al final hemos vuelto y todo. ¿Las vacaciones? uuuuuuuy... ¡perfectas! ¡simplemente perfectas!
El mediterráneo nos recibió con el mismo cariño de siempre y gracias a unas aguas calmosas, cálidas y paradisíacas, hemos podido disfrutar a fondo de todo tipo de actividades acuáticas. Eso sí, con tiempo para hacer turismo por toda la costa y descubrir maravillosos tesoros de la cultura nacional, gracias a que el clima fue perfecto y apenas sí pasamos calor. El hotel resultó maravilloso, y la experiencia de convivir con los turistas alemanes de lo más enriquecedora. Y en fín... ¿que más decir? pues que gracias a Dios el regreso fue tranquilo y el reencuentro con Madrid estupendo porque, no en vano, habíamos dejado nuestra casa, mascotas y enseres a manos de gente de total y absoluta confianza.
Así que nada, pues eso. Que en vista de lo bien que nos ha ido este verano, hemos decidido que para el año que viene... un crucero.
